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Witz: Die Banane

Zwei Männer gehen auf der Straße. Sagt der ein: “Entschuldigen Sie, Sie haben eine Banane im Ohr!” Sagt der andere: “Ich kann Sie nicht verstehen, ich hab eine Banane im Ohr!”

Cowboy, Pferd und Frau

Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.
Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: “Und eins!”
Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: “Und zwei!”
Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: “Und drei!” und erschießt es!
Seine Braut ganz empört: “Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!”
Daraufhin der Cowboy: “Und eins!”

Das Loch

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: “Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?”
Ein Schüler antwortet: “Ins Irrenhaus!”

Frau ruft Feuerwehr

Eine Frau ruft bei 112 an: “Bei mir brennt’s.”
Feuerwehr: “Wie kommen wir denn zu ihnen?”
Die Frau: “Haben sie denn nicht mehr diese roten Autos?”

Witz: Chemiestudenten verpennen Prüfung

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. “Cool”, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, “das wird eine leichte Prüfung.” Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: “2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?”

Witze des Monats Oktober 2008 – Der Gewinner

Unser Gewinnspiel endete gestern Nacht und brachte einen Sieger hervor: Dominik W.! Eine sehr knappe Entscheidung übrigens.
Dominik hat sich für das “WAYNE interessierts?” Shirt entschieden. Herzlichen Glückwunsch Dominik. Dein Gewinn wird dich diese Woche noch erreichen. Alle Witze aus der Endrunde könnt ihr nochmal hier nachlesen.

Witz des Monats Oktober 08 – Endabstimmung

Es ist geschafft! Über 50 Witze wurde hier auf Hornoxe.com veröffentlicht und noch viel mehr wurden uns eingeschickt. Leider konnten wir wie gesagt nicht alle veröffentlichen.
Die besten 7 haben es nun ins Endvoting gechafft. Ihr habt jetzt genau eine Woche Zeit für euren Favouriten abzustimmen. Viel Glück den Finalisten und danke nochmal an alle, die mitgemacht haben!

Witz: Wir spielen Cowboy und Indianer

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Indianer: “Darf ich mal mit deinem Hund reden?” Cowboy: “Der Hund kann nicht reden.” Indianer: “Hallo alter Hund, wie gehts denn so?” Hund: “Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…” Der Cowboy schaut ganz erstaunt. Indianer: “Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?” Cowboy: “Das Pferd kann nicht reden.” Indianer: “Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?” Pferd: “Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…” Der Cowboy ist noch erstaunter. Indianer: “Kann ich mal mit deinem Schaf reden?” Cowboy: ” Das Schaf lügt …”

Eingesendet von Melanie K.
Melanie nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Schwangere Frau beim Bäcker

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: ” Ich bekomme ein Brot.”
Sagt der Bäcker: “Sachen gibts….”

Eingesendet von Johannes K.
Johannes nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Omas beim angeln

Stehen zwei Omas nackt in einem Bach und angeln. Aufeinmal sagt die eine von
ihnen: “Mist! MIr ist einer durch die Lappen gegangen”.

Eingesendet von Lukas P.
Lukas nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Eisbärensex

Warum benutzen Eisbärinnen zur Selbstbefriedigung gerne gerupfte Pinguine ?
Weil die sooo schön bibbern.

Eingesendet von Hans-Bernhard H.
Hans-Bernhard nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Scheiss Audifahrer

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Währenddessen murmelt er vor sich hin: “Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!”.
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. “1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!” *spuck*. Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder “Scheiß Audi-Fahrer!” und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: “Also bitte, unterlassen sie das “Scheiß Audi-Fahrer!” und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!” “Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!” *spuck* *spuck* Der Wirt fragt: “Was ist ihr Problem!?”
Der Mann: “Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!” *spuck* “Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!” *spuck*. “In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!”

Eingesendet von Dominik W.
Dominik nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Schweinische Frauen

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. “So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!”, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: “Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‘Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!”

Eingesendet von Marcel R.
Marcel nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Geteiltes Leid

ein arzt hat eine methode entwickelt bei der der mann und die frau bei der geburt ihres kindes den schmerz aufteilen können. eines tages kommt ein ehepaar
das sich berreit erklärt hat an diesem projekt teil zunehmen. kurze zeit später nach dem der mann und die frau an einer technisch hochentwickelten maschine angeschlossen wurden, bekommt die frau schon ihre ersten wehen. an einem drehregler stellt der arzt 10% schmerz für den mann ein. nach der nächsten wehe sagt der mann: “oh 10% sindja gar nichts da merkt man gleich null, herr doctor stellen sich ruhig mal auf 30%!” nach der nachfolgenden Wehe der mann wieder: “hmm nicht einmal ein zucken habe ich gespürt, stellen sie ruhig auf 50%” die nächste wehe lässt nicht lange auf sich warten, jedoch zuckt der mann nichteinmal mit der wimper. daruf hin der mann: “Doctor stellen sich jetzt bitte auf 100% das ist ja absolut lächerlich!” die nächste und letzte wehe das kind ist da die frau verschwitzt von den anstrengungen, doch beim mann keine spuren von schmerz oder anstrengung.
am abend kehrt das Paar im kinderglück zuhause ein, doch die freude wurde durch den toten briefträger vor der türe getrübt!!!

Eingesendet von Jonas.
Jonas nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Es wird ein harter Winter

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: “Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.” Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: “Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.” Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: “Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.”
Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: “Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wiedie Verrückten.”

Eingesendet von Christof A.
Christof nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Philatilistin beim Arzt – Medizinisches Wunder

Eine Frau beim Arzt:” Herr Doktor, ich bin ein medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage habe, kommen da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das erklären?”
Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu erscheinen.
Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer. Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen und kann sich kaum noch auf den Beinen halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.
Darauf der Doktor:” Gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita – Aufkleber…….”

Eingesendet von Carsten R.
Carsten nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Einsicht im Nachtclub

Die 17jährige Luzi sagt zur Freundin: “Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich
nicht sehen sollte!” Erkundigt sich die Freundin neugierig: “Und was hast du da gesehen?” “Meinen Großvater!”

Eingesendet von Niklas A.
Niklas nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Neulich beim Bäcker

Kommt ne dicke Frau in die Bäckerei und sagt: “Ich möchte rumkugeln!”
Sagt der Verkäufer: “Aber nicht in meinem Laden!”

Eingesendet von Florian G.
Florian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Unterwegs mit dem Fahrrad

Ein Jugoslawe fährt mit dem Fahrrad direkt vor Deinem Auto. Quizfrage: Überfährst Du ihn?
Antwort: Natürlich nicht – es könnte Dein Fahrrad sein.

Eingesendet von Michael D.
Michael nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: 30 Jahre Ehe

Ein Ehepaar hat 30jähriges Hochzeitsjubiläum.
Am Abend steht die Frau nackt in der Badtür und der Mann liegt schon im Bett.
Sie fragt: Was hast du wohl vor dreißig Jahren gedacht???
Er: Ich würde dir am liebsten die Titten aussaugen und dich blöd bumsen…
Sie: Und was denkst du heute?!
Er: Hat recht gut funkioniert

Eingesendet von Fabian M.
Fabian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Zu spät auf Arbeit

Chef zum Angestellten: “Sie sind den zweiten Tag in Folge zu spät! Was folgern Sie daraus?”
Angestellter: “Es ist Dienstag!”

Eingesendet von Sebastian W.
Sebastian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Fliegender Teppich

Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche sauber. Darauf der Mann: “Na, was ist – springt er nicht an?”

Eingesendet von Sebastian P.
Sebastian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Neulich in der Hölle

Ein Mann stirbt und kommt an die Himmelspforte vor Petrus. Petrus sagt ihm, dass er nicht gut war und in die Hölle kommen muss. Er begleitet den Mann zu dem Fahrstuhl, wo der Mann sich richtige Sorgen macht was ihn wohl erwarten wird. Bei jedem Meter was er tiefer fährt bekommt er immer mehr Angst und als der Fahrstuhl anhält und aufgeht erwartet ihn schon ein kleines rotes Männchen mit Hörnern und Hufen und so. “Hallo wilkommen in der Hölle, komm ich führ dich rum”, sagt das Männchen und zeigt Ihm alles. Sie gehen an der Coctailbar vorbei, an der Disco, am Swimmingpool, am Golfplatz und an allen anderen wichtigen Orten. Der Mann beschließt dann alleine weiter zu gehen, holt sich
nen Coctail (mit Schirmchen) und zwei vollbusige atraktive Frauen um mit ihnen ein wenig spazieren zu gehen. Irgendwann kommt er an eine riesen große Mauer mit einem kleinen Guckloch. Er schaut hindurch und sieht kochendes Öl, Haushohe Flammen, leidende ausgepeitschte Menschen usw… Er rennt in Panik zu dem kleinen Männchen zurück und fragt ihn: “Hey du kennst doch sicher diese riesen große Mauer da? Mit dem Guckloch…” “Ja ja, kenn ich. Was ist mit der? ” “Naja ich hab dort reingeschaut, da siehts ja richtig ungemütlich aus. Was ist dort? Muss ich auch da rein?” Daraufhin das Männchen: “Nein Nein, keine Sorge… das sind die Katholiken, die wollen das so.”

Eingesendet von Waldemar F.
Waldemar nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Die Schnecke

Sitze eine Schnecke vor einer Haustür. Kommt ein Mann heraus.
Der Mann sieht die Schnecke und kickt Sie weg.

2 Wochen später sitzt die Schnecke wieder vor der gleichen Haustür. Der Mann kommt wieder heraus. Meint die Schnecke zum Mann “Ey, was war den das gerade eben”.

Eingesendet von Patrick B.
Patrick nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Skywalker

Fritz, Uwe und Kay sterben.Sie kommen in den Himmel. Sie sehen einen Engel.
Dieser engel redet mit den drei Jungs und sie sagt zu denen : “wer auf eine wolke tritt bekommt die hässlichste Frau der Welt” .Fritz versucht es er tritt leider auf eine wolke und er bekommt die hässlichste Frau der welt darauf hin versucht es Uwe und er packt das leider auch nicht und jetzt ist Kay dran er schafft es bis zum Ziel und dieser Engel schenkt ihm eine hübsche Frau, danach fragt Kay die Frau : “wie hab ich dich verdient?” die Frau antwortet darauf: “ich bin auf eine Wolke getretten!”

Eingesendet von Kay T.
Kay nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Die Dschungelprüfung

Drei Wissenschaftler marschieren durch den dichtesten Dschungel und werden, wie könnte es anders sein, von Ureinwohnern gefangen genommen. Die erklären den
Gefangenen klipp und klar, sie hätten ihr Stammesgebiet verletzt und hätten jetzt die Wahl – entweder gleich als Piranhafutter enden oder aber zur Dschungelprüfung antreten und die Freiheit gewinnen. Natürlich entscheidet man sich für die Prüfung und bekommt die Aufgaben erklärt:

1. einen großen Kübel Dschungelbrand auf ex leeren
2. in die Höhle gehen und dem Bären den Arm brechen und
3. eine Jungfrau bis zur Bewusstlosigkeit befriedigen

Forscher nr. 1 leert mit Mühe und Not den Kübel mit Schnaps, erleidet einen Lebersturz und fällt tot um. Forscher nr. 2 leert den Schnaps und wankt in die Bärenhöhle. Man hört lautes Brummen und einen Schrei, dann herrscht Ruhe. Forscher nr. 3 stürzt den Schnaps herunter und marschiert rülpsend und schwankend in die Bärenhöhle. Eine ganze Weile hört man lautes Brummen, die Schreie des Foschers, noch mehr lautes Brummen und noch mehr Schreie und wieder lautes Brummen das schließlich zum wütenden Brüllen wird. Plötzlich hersscht Stille und nach einer Weile kommt der Forscher grinsend aus der Höhle herausgewankt und meint…
“Sooo… un wo is nu die Jungfffrau der ich den Arm brechen soll…?”

Eingesendet von Sebastian B.
Sebastian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Gammelfleisch

Unterhalten sich zwei Metzger. Sagt der eine zum andern: “Ey, ich bin letztens 120 Kilo Gammelfleisch losgeworden.” Darauf der andere: “WAS?! Wie hasten des geschafft?” – “Hab mich endlich scheiden lassen!”

Eingesendet von Fabian S.
Fabian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Soldaten in der Hölle

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt – natuerlich – in die Hoelle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: “Wir haben fuer den Bund hier drei Hoellen. Eine fuer das Heer, eine fuer die Marine und eine fuer die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?” “Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshoelle.”
Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. “Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?” fragt er. “Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!” “Nee nee”, denkt er sich und laesst sich von dem Teufel in die Marinehoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. “Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?” fragt er. “Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit
Benzin uebergossen und angezuendet!” “Nee nee”, denkt er sich und laesst sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind froehlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune… “Was ist denn los, warum seid ihr so froehlich?” fragt er. “Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!” “Ja, und ?” fragt er “Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?” “Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:” meint einer, “Kein Holz, keine
Naegel, kein Stacheldraht und kein Benzin…”

Eingesendet von Christian Z.
Christian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Führerscheinkontrolle

Ein Polizist erwischt eine junge Frau in einer 30km/h-Zone mit 80km/h und fragt mich nach ihrem Führerschein:
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins – hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

Eingesendet von Martin S.
Martin nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Reiche Bauern

Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. “Und jetzt”,erklärt der Reiseführer, “betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. “Von wegen arm”, ruft einer aus der Gruppe, “schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an.”

Eingesendet von Andre
Andre nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

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