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Witz: Mutter und Tochter

Ein 20-jähriger will abends einen drauf machen und geht in eine Bar! Dort lernt er eine hübsche 45-jährige kennen.
Sie plaudern, trinken ein paar Bierchen. Da nimmt sie ihn in den Arm, fasst ihm in den Schritt und haucht ins Ohr: “Sage mal, hättest Du mal Bock auf Sex mit Mutter und Tochter zusammen?”
Er natürlich Feuer und Flamme und sie fahren zu ihr nach Hause. Sie schließt die Tür auf, macht das Licht an und ruft: “Mama, bist Du noch wach?”

Witz: Zwei Bier

Eine Dachdeckerfirma sucht neue Arbeitskraefte und stellt nach einigen Tagen einen Farbigen ein. Am ersten Tag auf der Baustelle erklaert der Zimmermann dem Farbigen, was zu tun ist - und was er beachten soll.

“Da du direkt vor den Bierkaesten und dem Ziegellift stehst, erklaere ich dir lebenswichtige Symbole. Wenn ich auf dem Dach stehe und dir einen Finger zeige - bedeutet es das ich leichten Durst verspuere, und du mir eine Flasche Bier mit hinaufschicken sollst. Wenn ich zwei Finger hebe, bedeutet es das ich von dir zwei Flaschen will - und bei drei Fingern auch drei Bier am Lift auf mich warten sollen.” befahl er, selbstsicher.

Als der Zimmermann nach einer halben Stunde Dacharbeit langsam durstig wurde, sah er zu seinen Dacharbeiter-Kollegen und nickte. “Zwei Bier” sagte er leise zu sich selbst, und deutete zu dem Farbigen zwei Finger hinab. Der Farbige sah nach oben, hob die Haende und drehte sie langsam - sodass der Zimmermann am Dach abwechselnd den Handruecken und die Handflaeche zu Gesicht bekam.

“Was soll den jetzt das?” brachte der Zimmermann entruestet hervor - da der Farbige nicht daran dachte Bier in den Lift zu legen. “Hey” rief er hinab, und zeigte wieder zwei Finger - der Farbige war langsam etwas zittrig und drehte wieder seine Haende. Als zum zweiten Mal kein Bier in Sicht war, schrie der Zimmermann vor Zorn und stieg vom Dach.

“He - was habe ich dir gesagt? Zwei Finger bedeuten zwei BIERE!” - darauf zeigte der Farbige erneut Handflaeche und Handruecken. Als der Zimmermann ihn an die Gurgel gehen wollte, schluchzte der Farbige: “Ich habe es doch verstanden. Ich habe dich nur gefragt ob du ein Helles oder ein Dunkles willst!”

Witz: Papas Samen

“Also Mama” meint die Tochter “das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?” Da meint Papa aus Wohnzimmer: “Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.”

Witz: Der Ossi

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: “Wie wär’s mit einem Blowjob?”
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: “Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?” - “Ich weiß nicht genau”, sagt der riesige Ossi, “irgendwas von nem Job…”

Anmerkung: der Oxe is selber Ossi! ^^

Witz: Mädchen im Minirock

Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: “Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!” Darauf er: “Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!”

Witz: 75 jährige Witwe sucht neuen Freund

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
“75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.”
Einige Tage später klingelt es an der Haustuer.
Als die Frau die Haustuer oeffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:
“Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme”.
Darauf antwortet der Man: “Dann kann ich dich auch nicht schlagen!”.
“Ja, aber du hast ja auch keine Beine”, sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: “Dann kann ich auch nicht fremdgehen!”.
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: “Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
Darauf antwortet der alte Mann: “Ich habe doch geklingelt”

Witz: Neulich beim Arzt

Arzt zum Patienten: “Sie müssen unbedingt aufhören mit onanieren!”
“Wieso?”
“Ich kann sie sonst nicht untersuchen!”

Günni zieht nach Wuppertal

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - “Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich” .

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - “Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch’n Job.”

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - “Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!” Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: “Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.” Sagt die Angestellte: “Gern, …. einspaltig oder zweispaltig?” - Günni fällt fast vom Stuhl: “Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!”

Witz: Stellung 69

Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung “69″ vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung “69″ denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: “Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!” Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: “Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!”

Witz: Wer überbringt die traurige Nachricht?

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick so
unglücklich, dass er verstirbt.

Nun muss einer seiner Kollegen die Aufgabe übernehmen, die traurige
Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

“Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.”
“Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.”
“Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.”

“Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz,
wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.”
“Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?”

“Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?”
“Isch geine Brobläm.”

“Echt jetzt? Machst Du das?”
“Warum nix? Isch mach.”

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten
Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

“Üzgür, wie hat sie’s aufgenommen?”
“Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?”

“Isch geklingelt, sie aufgmacht.”
“Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?”
“Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.”

“Sag isch: Wettma Kaste Bier?

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist…

Mehrere kleine Tests, um herauszufinden ob man bereit für Kinder ist.

Witz des Monats Oktober 2007

Unser Gewinnspiel endete heute Nacht und brachte einen Sieger hervor: Daniel G.!
Daniel hat sich für das “L is for Loser” Shirt entschieden. Herzlichen Glückwunsch Daniel. Dein Gewinn wird dich diese Woche noch erreichen. Alle Witze aus der Endrunde könnt ihr nochmal hier nachlesen.

Witz des Monats Oktober - Endabstimmung

Heute ist es soweit: die besten 5 Witze aus dem vergangenen Monat sind im Endvoting gelandet. Ihr dürft nun fleißig für euren Favouriten abstimmen. Der Gewinner erhält ein T-Shirt seiner Wahl!
Zum Voting!

Witz: Verlaufen?

Mein Papa kam heute zu spät nach Hause weil er sich im Park vergangen hatte.

Eingesendet von Benjamin M.
Benjamin nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Bettnässer

Ein älteres Ehepaar, 30 Jahre verheiratet, der Mann Bettnässer. Nach 30 Jahren hat die Frau die Schnauze voll von den laufenden Bettnässen des Mannes und droht ihn:
“Wenn du heute nicht endlich zum Arzt gehst und dir etwas gegen das Bettnässen verschreiben läßt, lasse ich mich von dir scheiden”
Mann: “Nein, dass kannst du doch nicht machen!”
Frau: “Doch, das mache ich!”
Der Mann verzweifelt, geht zum Arzt. Dort angekommen stürzt er auf den Arzt zu: “Herr Doktor, meine Frau, Scheidung, Herr Doktor Bettnässen, Scheidung!”
Doktor: “Nun beruhigen sie sich erst einmal guter Mann und erzählen sie mir ganz der Reihe nach was sie auf den Herzen haben!”
Mann: “Herr Doktor, ich bin seit dreißig Jahren Bettnässer und wenn sie mir heute nichts dagegen verschreiben, läßt sich meine Frau scheiden!”
Doktor: “Ja, nun erzählen sie mir mal wie es kommt das sie ins Bett machen!?”
Mann: “Ja, das ist so eine Sache für sich. Abends gehe ich ganz normal ins Bett wie jeder andere auch, dann nach Mitternacht höre ich ein Geräusch, ein kleines graues Männlein kommt von der Gardinenstange zu mir auf den Bettkiebel und fragt mich: “Na, heut schon gebullert?”
Mann: “Nein!”
Männlein: “Na dann wolln wir mal!”
Mann: “Herr Doktor, können sie mir dagegen etwas verschreiben?”
Doktor: “Das ist doch ganz einfach, gehen sie nach Haus, Abends legen sie sich ins Bett und wenn das Männlein wieder erscheint und sie fragt ob sie heut schon gebullert haben, sagen sie einfach sie hätten schon!”
Mann: “Mensch, da hätte ich doch auch draufkommen können, Danke Herr Doktor, vielen Dank!”
Zu Hause angekommen und Abends ins Bett gelegt, kommt um Mitternacht das kleine graue Männlein wieder.
Männlein: “Na, heute schon gebullert?!”
Mann: “Jaaa!”
Männlein: “Waren wir heute beim Arzt?”
Mann: “JJJaa”
Männlein: “Haben wir heut schon mal gekackt?”
Mann: “Nein???”
Männlein: “NA DANN WOLLN WIR MAL!!!!!”

Eingesendet von Manfred V.
Manfred nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Einen Revolver bitte

Kommt ein Mann in ein Waffengeschäft.
“Ich hätte gerne einen Revolver”, sagt er zum Verkäufer. Nun ja, da gibt es viele verschiedene Ausführungen, was für einen hätten Sie denn gerne, meint der Verkäufer.
Mir egal, sagt der Mann. Einer für fünf Personen.

Eingesendet von Martin B.
Martin nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Verwirrung im Zugabteil

In einem Zugabteil sitzen fünf Leute eng auf einander. Eine ältere Frau eine besonders schöne junge Frau und drei junge Männer. Der Zug fährt durch einen Tunnel und es ist alles dunkel. Man hört Knutschgeräusche und dann plötzlich einen Schlag. Die ältere Frau denkt sich: ,, Ach wie unverschämt ist das denn? Jetzt einfach so die junge Frau zu küssen!´´… Die attraktive Frau denkt sich:,, Ihh Knutschen die jetzt die arme alte Frau ab!´´… Der erste Mann Denkt sich:,, Boah geil, wenn es nochmal dunkel wird knutsch ich die nochmal ab, die kleine steht doch auf mich!´´…Der zweite junge Mann denkt sich:,, Was sollte das jetzt? Wenn mich nochmal einer küsst hau ich dem wieder eine rein
bääh!´´…Und der dritte denkt sich nur noch:,, Was war das denn? Wenn mir noch jemand eine reinhaut steig ich aus!!!´´

Eingesendet von Waldemar F.
Waldemar nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Zwei Jäger im Wald

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: “Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?” Der Arzt sagt: “Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.” Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. “OK, erledigt, und was jetzt?”

Eingesendet von Volker F.
Volker nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Wer hat den ältesten Beruf

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den “Gaden Eden” gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Eingesendet von Andreas W.
Andreas nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Tote Oma

Sagt Hans zu Peter ganz nüchtern: “Meine Oma ist gestorben!”
Darauf Peter: “Oh, das tut mir aber leid, was hatte Sie denn?”
Hans: “Joa, also ne 2-Wimmer-Wohnung, ein schöner Fehrnseher…”
Peter: “Neiiin, du Depp…. Was hat ihr gefehlt?”
Hans: “Achso… ein Balkon”
Peter: “Hey hey, stopp ma, AN WAS IST SIE GESTORBEN?”
Hans: “Achso, wir wollten Sauerbraten machen und dazu gibts halt Kartoffeln, die unsere Oma doch vom Keller holen soll. Aufm Weg ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen”, Darauf Peter: “Oh, das tut mir echt leid, was habt ihr dann gemacht?”
Hans: “Dann gabs halt Spätzle”

Eingesendet von Philipp L.
Philipp nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Neulich in der Samenbank

Geht ein maskierter und bewafneter Räuber in die Samenbank, schreit die Rezeptionistin an: “Los Los, schnell, schnell alles rausholen!” “Sie wissen, dass das hier keine richtige Bank ist, sondern eine Samenbank!”, erwidert die Frau. “Egal, egal rausholen und hier auf die Theke legen!” Daraufhin tut die Frau das, was der Räuber ihr befiehlt und stellt alle Samenproben auf die Theke. “Und jetzt los, alles austrinken!”, sagt der Räuber und hält ihr seine Knarre an den Schädel. Vor lauter Angst tut die Frau das was man ihr befiehlt…und trinkt…und trinkt…und trinkt. Als alles leer ist zieht der Räuber seine Maske aus und sagt “Siehst du Schatz, geht doch!”

Eingesendet von Adrian B.
Adrian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Wasser bis zum Hals

Was sagt ein Mann, dem das Wasser bis zum Hals steht?
Antwort: Das geht über meinen Verstand!

Eingesendet von Petra B.
Petra nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Zucker in der Apotheke

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: “Haben Sie etwas Zucker?” Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. “Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?” fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. “Probieren Sie doch mal”, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: “Und was soll das jetzt bedeuten?”
“Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…”

Eingesendet von Christian W.
Christian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Zu viel gesoffen

Abends in einer Kneipe: Ein Mann der schon ziemlich viel getrunken hat will aufstehen und nach Hause gehen. Er steht auf und fällt auf den Boden. Dann ruft er: ” Kellner eine Tasse Kaffee!” Nach der Tasse Kaffee steht er wieder auf und fällt sofort hin. Dann ruft er:”Kellner eine Kanne Kaffee!” Er trinkt die Kanne in einem Zug. Er steht auf und fällt wieder hin. Dann kriecht er nach Hause. Am nächsten Tag fragt seine Frau:” Du warst ja gestern sehr betrunken.” Der Mann antwortet:” Woher weist du das?” Die Frau sagt:” Deine Kumpels haben vorhin angerufen und gesagt das du deinen Rollstuhl vergessen hast”

Eingesendet von Markus K.
Markus nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Politesse

Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‘Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.’ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: ‘Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!’ Sie sah mich an und sagte: ‘Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!’ So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!

Eingesendet von Daniel G..
Daniel nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

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