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Witz: Tasse Tee

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse “Tee”, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: “Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist…….???????

Witz: Neulich bei der FIFA Ticket-Hotline

Anruf bei der Ticket-Hotline der FIFA:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden.
- Ja aber das gibt’s doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST AUSGESCHIEDEN !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an… ich hörs halt so gerne! Dann geben Sie mir eben welche für Italien.

Witz: Wer glaubt hier an Geister?

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: “How many people here believe in ghosts?”
About 90 students raise their hands.
“Well, that’s a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?”
About 40 students raise their hands.
“That’s really good. I’m really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?”
About 15 students raise their hand.
“Has anyone here ever touched a ghost?”
Three students raise their hands.
“That’s fantastic! Now let me ask you one question further…have any of you ever made love to a ghost?”
Way in the back, Ahmed raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: “Son, all the years I’ve been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You’ve got to come up here and tell us about your experience.”
Ahmed replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks “So, Ahmed, tell us what it’s like to have sex with a ghost?”
Ahmed: “Shit, from way back there I thought you said Goats.”

Witz: Unterschied zwischen England und einem Teebeutel

Whats the difference between a teabag and england?
The teabag stays longer in the cup!

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 13

Delling: Sie waren nach langer Zeit gestern mal wieder im Stadion nur als Zuschauer und nicht als Experte. Wie war das für Sie?
Netzer: Das war sehr angenehm. Vor allem in Anbetracht der Tatsache, dass ich mal wieder alte Freunde treffen konnte.
Delling: Sie haben Freunde?

Witz: Englische Nationalmannschaft

Die englische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt. “Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen”, sagt der 6 jährige Jamal.

Der Witz kursiert zwar schon länger im Netz, aber seit gestern passt er erst so richtig.

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 12

Delling:”Aber wenn Sie schon so gut gelernt haben, dann könnten Sie ja demnächst auch Trainer werden?”
Netzer:”Ja Gott sei Dank gehört da ein bisschen mehr dazu, Fähigkeiten, die ich einfach nicht besitze und… im Gegensatz zu Ihnen akzeptiere ich das immer wieder, dass ich das nicht versuche, was ich nicht kann.”
Delling:”Ja..”

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 11

Delling: Also ein verdienter Elfmeter?
Netzer: Wie ich schon sagte…
Delling: Verdient oder nicht?
Netzer: Hören sie mir eigentlich zu?

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 10

Netzer: Ronaldo hat sich einfach zu wenig bewegt.
Delling: Ich erinnere mich an Spiele zu Ihrer Zeit, da sagte man Ihnen nach Sie würden Standfussball spielen.
Netzer: Ach halten Sie doch die Klappe…

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 9

Delling:„Sie haben die WM doch auch genossen.“
Netzer:„Oh ja. Und wenn Sie nicht dabei gewesen wären, noch mehr.“

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 8

Netzer: Die Zuschauer verstehen mich, im Gegensatz zu Ihnen
Delling grinsend: Ja, die 3, die ihnen immer schreiben…

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 7

Delling überreicht Netzer einen Blumenstrauß
Netzer : “Das ist ein wunderschöner Blumenstrauß, den würde ich von jedem außer Ihnen mit Freuden entgegen nehmen.”

Witz: Programmierer geht einkaufen

Ein Software-Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:
Sie: “Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.”
Er: “Klar Schatz, mach ich!”
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: “Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?”
Er: “Sie hatten Eier.”

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 6

Netzer: Mein Gott, Sie sind aber gut in Form heute…
Delling: Jaaa, und das trotz der Musik im Hintergrund, aber die haben Sie ja wieder mitgebracht…

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 5

Netzer: Als ich von der Nominierung Odonkor’s erfuhr, hielt ich diese erst für Unfug, doch als ich mal darüber nachdachte, änderte sich meine Meinung.
Delling: Ah ja, sie haben darüber nachgedacht.
Netzer: Ja, würde ich mehr über sie nachdenken, würde ich jetzt nicht hier neben ihnen stehen.

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 4

Delling: Haben Sie noch irgendwas zu ihrer Verteidigung zu sagen ?
Netzer: Nö, aber ich hab Sie zu wenig beleidigt. Das wird sich ändern.
Delling: Schade

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 3

Netzer: Ich kann’s nicht beurteilen. Ich glaube es eigentlich nicht. Er hat …
Delling: Aber Sie sind doch der Experte.
Netzer: Ja, aber bei solchen Dingen bin ich überhaupt kein Experte. Ich bin kein Hellseher. Vielleicht sind Sie ein Hellseher. Sie wissen doch auch immer alles. Ich weiss es jedenfalls nicht.

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 2

Delling: Also das hätte ich erwartet, dass er das zum Tor macht.
Netzer: Na ja, Sie hätten das erwartet. Kein vernünftiger Mensch sonst hätte das erwartet.

Der tägliche ‘Netzer vs. Delling’ Spruch - Teil 1

Günter Netzer (zu Ko-Moderator Gerhard Delling): “Ich sag ja, Sie hören mir nie zu!”
Daraufhin Delling: “In Ihrem Alter merken Sie gar nicht mehr, ob jemand Ihnen zuhört.”

Witz: Hochzeitspaar im Himmel

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.

Petrus meint nur: “Na, mal sehen, was sich machen
lässt.”, und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: “Alles klar, ihr könnt heiraten!”

“Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?” Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: “Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?”

Witz: Gespenst im Schrank

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört’s verlegen.

Der müde Vater erklärt: “Ach was, Gespenster gibt’s nicht.”

Aber der Kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: “Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?

Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!”

Witz: Aus dem Koma erwacht

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?” Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?” hauchte sie. “Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!”

Witz: Wixer

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu “können”.
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: WAS??”
Er hörte: “Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?”
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: “Wonach sieht’s denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung.”
Kam die Antwort: “Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt.”

Witz: Glatze und Springerstiefel

Alte Frau guckt auf Glatze und dann auf Springerstiefel bei einem Neonazi: “Sie armer Kerl. Erst die Chemo und dann auch noch die orthopädischen Schuhe.”

Witz bei Twitter gefunden: Klick

Witz: Zug verpasst

Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlußlichter des Zuges, den er verpaßt hat.

Mitleidig fragt der Bahnbeamte:
“Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?”

“Aber nein, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen…”

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