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Zungenvibrator

Und ihr wisst wohin ihr dann mit eurer Zunge müsst! 😛

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Musikvideo ohne Musik: Gangnam Style

Ausschließlich Original-Geräusche! 😉
Einfach nur genial!

Witz: Faule Haut

Kommt ein Mann nach Hause, will sich entspannen und sich auf die faule Haut legen – ist die Alte gar nicht da!!

Eingesendet von Karsten B.
Karsten nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

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Immer die neuesten China Gadgets auf deinem Smartphone.

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Schlechteste Sterbe-Szene der Filmgeschichte

Jetzt stirb endlich!!

Bagger Karussell

Sieht nach einer Menge Spaß aus.

Witz: Parfümierte Frauen

Eine Oma steigt bei Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. In der ersten Etage steigt eine total aufgedonnerte Frau zu und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Herablassend schaut sie auf die Oma und sagt: „Chanel No 5! 50 Milliliter, 100 Euro!“
Im zweiten Stock steigt eine noch stärker aufgedonnerte Frau in den Fahrstuhl und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her.
Mit arroganter Miene sagt sie: „Cartier! 50 Milliliter, 250 Euro!“
Im vierten Stock will die Oma aussteigen. Zuvor lässt sie jedoch einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: „Rosenkohl von Aldi! 200 Gramm, 99 Cent!“

Eingesendet von Manuel M.
Manuel nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

DragonCon 2012 – Epic Cosplay

Sehr sehr geile Kostüme.

Schneller Fahrradwechsel

Man sieht kaum was genau passiert.

Witz: Dunkel hier drinnen

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“

Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

Eingesendet von Hakan N.
Hakan nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Polizist mit Vorahnung

Ein echter Klassiker.
Safety First!

Chamäleon beim Händewaschen

Ein sehr reinliches Tier.

Witz: Verkaufsgenie

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“
Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
„Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“
Junger Mann: „Einen.“
Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“
Junger Mann: „210325 Euro und 65 Cent.“
Manager: „210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?“
Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde
ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“
Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!“
Junger Mann: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso fürn arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'“

Eingesendet von Michael S.
Michael nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Katze vs. Karton

Und hops.. steckt sie fest.
Hochkantfilmer FTW!

Drehbühne im Vorlesungssaal

Und so „schnell“ wechselt der Prof.

Witz: Freudscher Versprecher

Ich hatte gestern einen Freudschen Versprecher. Ich wollte meiner
Mutter sagen, „Gib mir mal Bitte den Ketchup“, aber ich sagte: „Du
Schlampe hast mein Leben zerstört!“

Eingesendet von Adrian W.
Adrian nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Hornoxe.com – Picdump #278

Ich wünsche euch wie immer viel Spaß und noch ein schönes Wochenende.
Euer Horni

Lego Eiffelturm für 219.595 Euro

Dafür is das Teil aber auch im Maßstab 1:300!

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Hula Hoop in sexy Leggins

Neulich auf einer Country Party.

Schon wieder vergessen die Handbremse anzuziehen?

Mensch Frau!
Der arme Mercedes.

Witz: Drei Hunde beim Tierarzt

– Sitzen drei Hunde beim Tierarzt –
Fragt der eine den anderen: „Und, weswegen bist du hier?“
„Ich soll eingeschläfert werden..“
„Warum das?“ entgegnet ihm ein anderer.
„Naja.. im Wald, da war so ein Hase. Das war so weich und plüschig, da hab ich es Tot gerammelt“.
„Oh das kenn ich“, meint der eine, „Die Nachbarskatze war es ebenfalls, nun soll ich auch eingeschläfert werden..“
Kurz darauf fragen sie den dritten Hund: „Und weswegen bist du da?“
„Naja“, antwortet er, „mein Frauchen hat sich über die Badewanne gebückt, da wurd ich auch ganz wuschig.. und hab sie dann auch durchgerammelt.“
„Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?“
„Ne, bei mir nur einmal Krallen schneiden!“

Eingesendet von Jörn S.
Jörn nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Gewinnspiel: Apps-News App testen und iPad3 gewinnen

Oder andere coole Preise wie einen 100 Euro Amazon Gutschein und andere Gadgets.

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Einbeiniger Fallrückzieher

Mit Krücken natürlich.

Schön am Feuer wärmen

Erdmännchen sind schon lustige Gesellen.

Witz: Saufende Frauen

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, …fing gerade der Kuckuck an, dreimal „Kuckuck“ zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male „Kuckuck“ zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: „Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!“ Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch „Jaaa“, dachte ich mir, „gerettet!“ Aber dann sagte er plötzlich: „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!“ .,……. „Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?“ Und er antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal „Kuckuck“, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf
einmal „Scheiße!“ und dann rief er noch viermal „Kuckuck“. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal „Kuckuck“, lachte sich kaputt, rief erneut „Kuckuck“, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten „Kuckuck“

Eingesendet von Matthias W.
Matthias nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

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