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Witz: Verlaufen?

Mein Papa kam heute zu spät nach Hause weil er sich im Park vergangen hatte.

Eingesendet von Benjamin M.
Benjamin nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Bettnässer

Ein älteres Ehepaar, 30 Jahre verheiratet, der Mann Bettnässer. Nach 30 Jahren hat die Frau die Schnauze voll von den laufenden Bettnässen des Mannes und droht ihn:
„Wenn du heute nicht endlich zum Arzt gehst und dir etwas gegen das Bettnässen verschreiben läßt, lasse ich mich von dir scheiden“
Mann: „Nein, dass kannst du doch nicht machen!“
Frau: „Doch, das mache ich!“
Der Mann verzweifelt, geht zum Arzt. Dort angekommen stürzt er auf den Arzt zu: „Herr Doktor, meine Frau, Scheidung, Herr Doktor Bettnässen, Scheidung!“
Doktor: „Nun beruhigen sie sich erst einmal guter Mann und erzählen sie mir ganz der Reihe nach was sie auf den Herzen haben!“
Mann: „Herr Doktor, ich bin seit dreißig Jahren Bettnässer und wenn sie mir heute nichts dagegen verschreiben, läßt sich meine Frau scheiden!“
Doktor: „Ja, nun erzählen sie mir mal wie es kommt das sie ins Bett machen!?“
Mann: „Ja, das ist so eine Sache für sich. Abends gehe ich ganz normal ins Bett wie jeder andere auch, dann nach Mitternacht höre ich ein Geräusch, ein kleines graues Männlein kommt von der Gardinenstange zu mir auf den Bettkiebel und fragt mich: „Na, heut schon gebullert?“
Mann: „Nein!“
Männlein: „Na dann wolln wir mal!“
Mann: „Herr Doktor, können sie mir dagegen etwas verschreiben?“
Doktor: „Das ist doch ganz einfach, gehen sie nach Haus, Abends legen sie sich ins Bett und wenn das Männlein wieder erscheint und sie fragt ob sie heut schon gebullert haben, sagen sie einfach sie hätten schon!“
Mann: „Mensch, da hätte ich doch auch draufkommen können, Danke Herr Doktor, vielen Dank!“
Zu Hause angekommen und Abends ins Bett gelegt, kommt um Mitternacht das kleine graue Männlein wieder.
Männlein: „Na, heute schon gebullert?!“
Mann: „Jaaa!“
Männlein: „Waren wir heute beim Arzt?“
Mann: „JJJaa“
Männlein: „Haben wir heut schon mal gekackt?“
Mann: „Nein???“
Männlein: „NA DANN WOLLN WIR MAL!!!!!“

Eingesendet von Manfred V.
Manfred nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Einen Revolver bitte

Kommt ein Mann in ein Waffengeschäft.
„Ich hätte gerne einen Revolver“, sagt er zum Verkäufer. Nun ja, da gibt es viele verschiedene Ausführungen, was für einen hätten Sie denn gerne, meint der Verkäufer.
Mir egal, sagt der Mann. Einer für fünf Personen.

Eingesendet von Martin B.
Martin nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Verwirrung im Zugabteil

In einem Zugabteil sitzen fünf Leute eng auf einander. Eine ältere Frau eine besonders schöne junge Frau und drei junge Männer. Der Zug fährt durch einen Tunnel und es ist alles dunkel. Man hört Knutschgeräusche und dann plötzlich einen Schlag. Die ältere Frau denkt sich: ,, Ach wie unverschämt ist das denn? Jetzt einfach so die junge Frau zu küssen!´´… Die attraktive Frau denkt sich:,, Ihh Knutschen die jetzt die arme alte Frau ab!´´… Der erste Mann Denkt sich:,, Boah geil, wenn es nochmal dunkel wird knutsch ich die nochmal ab, die kleine steht doch auf mich!´´…Der zweite junge Mann denkt sich:,, Was sollte das jetzt? Wenn mich nochmal einer küsst hau ich dem wieder eine rein
bääh!´´…Und der dritte denkt sich nur noch:,, Was war das denn? Wenn mir noch jemand eine reinhaut steig ich aus!!!´´

Eingesendet von Waldemar F.
Waldemar nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Zwei Jäger im Wald

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

Eingesendet von Volker F.
Volker nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Wer hat den ältesten Beruf

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den „Gaden Eden“ gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Eingesendet von Andreas W.
Andreas nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Tote Oma

Sagt Hans zu Peter ganz nüchtern: „Meine Oma ist gestorben!“
Darauf Peter: „Oh, das tut mir aber leid, was hatte Sie denn?“
Hans: „Joa, also ne 2-Wimmer-Wohnung, ein schöner Fehrnseher…“
Peter: „Neiiin, du Depp…. Was hat ihr gefehlt?“
Hans: „Achso… ein Balkon“
Peter: „Hey hey, stopp ma, AN WAS IST SIE GESTORBEN?“
Hans: „Achso, wir wollten Sauerbraten machen und dazu gibts halt Kartoffeln, die unsere Oma doch vom Keller holen soll. Aufm Weg ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“, Darauf Peter: „Oh, das tut mir echt leid, was habt ihr dann gemacht?“
Hans: „Dann gabs halt Spätzle“

Eingesendet von Philipp L.
Philipp nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Neulich in der Samenbank

Geht ein maskierter und bewafneter Räuber in die Samenbank, schreit die Rezeptionistin an: „Los Los, schnell, schnell alles rausholen!“ „Sie wissen, dass das hier keine richtige Bank ist, sondern eine Samenbank!“, erwidert die Frau. „Egal, egal rausholen und hier auf die Theke legen!“ Daraufhin tut die Frau das, was der Räuber ihr befiehlt und stellt alle Samenproben auf die Theke. „Und jetzt los, alles austrinken!“, sagt der Räuber und hält ihr seine Knarre an den Schädel. Vor lauter Angst tut die Frau das was man ihr befiehlt…und trinkt…und trinkt…und trinkt. Als alles leer ist zieht der Räuber seine Maske aus und sagt „Siehst du Schatz, geht doch!“

Eingesendet von Adrian B.
Adrian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Wasser bis zum Hals

Was sagt ein Mann, dem das Wasser bis zum Hals steht?
Antwort: Das geht über meinen Verstand!

Eingesendet von Petra B.
Petra nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Zucker in der Apotheke

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“ Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. „Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. „Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“
„Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…“

Eingesendet von Christian W.
Christian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Zu viel gesoffen

Abends in einer Kneipe: Ein Mann der schon ziemlich viel getrunken hat will aufstehen und nach Hause gehen. Er steht auf und fällt auf den Boden. Dann ruft er: “ Kellner eine Tasse Kaffee!“ Nach der Tasse Kaffee steht er wieder auf und fällt sofort hin. Dann ruft er:“Kellner eine Kanne Kaffee!“ Er trinkt die Kanne in einem Zug. Er steht auf und fällt wieder hin. Dann kriecht er nach Hause. Am nächsten Tag fragt seine Frau:“ Du warst ja gestern sehr betrunken.“ Der Mann antwortet:“ Woher weist du das?“ Die Frau sagt:“ Deine Kumpels haben vorhin angerufen und gesagt das du deinen Rollstuhl vergessen hast“

Eingesendet von Markus K.
Markus nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Politesse

Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‚Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.‘ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: ‚Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!‘ Sie sah mich an und sagte: ‚Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!‘ So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!

Eingesendet von Daniel G..
Daniel nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Urlaub in Brasilien

Zwei Freunde unterhalten sich. Fragt der Eine: „Du sagmal, wo fährstn dieses Jahr hin, in Urlaub mein ich?“
Antwortet der Andere: „Ach, nach Brasilien.“
„Brasilien?“, wundert sich der Erste. „Da gibts doch nur Fußballprofies und Nutten. Was willstn dort?“
„Meine Frau kommt aus Brasilien.“, antwortet der Zweite.
„Oh!“, stottert der Erste. „Und….für welchen Verein spielt deine Frau?“

Eingesendet von Carsten R.
Carsten nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Produktionsgerät vorhanden

Ein Mann hat vor im nächsten jahr seine schnappsbrennerei zu eröffnen und hat schon die nötigen geräte gekauft. Auf einmal bekommt er post vom Staat. „Guten tag, Sie müssen 5000€ nachzahlen, bezüglich alkoholsteuern…“
Auf sein fragen, er würde noch nicht produzieren, sagte mann ihm : „…es sein egal, schließlich ist das produktionsgerät vorhanden…“
Wochen später fordert der mann unsummen an kindergeld beim staat ein. Die behörde fragte nach wie er dazu komme, er habe doch keine kinder?
Darauf antwortete der mann, „ist doch egal, das Produkzionsgerät ist vorhanden..“

Eingesendet von Henning S.
Henning nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Ertrunkene Ehefrau

Frau Müller ertrinkt beim Tauchkurs vor der Adriaküste.
2 Jahre später erhält Herr Müller ein Telegramm von der Küstenwache:
‚Haben ihre Frau mit Perlen besetzt gefunden. Perlen haben einen Wert von 250.000,- €‘
Daraufhin telegrafiert Herr Müller zurück: ‚Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen! ‚

Eingesendet von Julian O.-W.
Julian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Zwei Pilze allein im Wald

Stehen zwei Pilze im Wald und langweilen sich.
Sagt der eine Pilz zum anderen . „Irgendwie müssen wir hier etwas Action reinbringen. Weißt du, wenn der Hase vorbeikommt, fragen wir ihn, ob er einen Hut aufhat. Und wenn er keinen Hut aufhat, kriegt er fürchterlich auf die Schnauze !“ – „Super-Idee“, sagt der zweite Pilz, „so machen wir’s.“
Etwas später kommt der Hase vorbei. „Ey, Hase, hast du ‘nen Hut auf ?“ – „Nein.“ Krawumm, kriegt der Hase eine gescheppert, daß es kracht.
Das macht den beiden Pilzen Freude. Doch mit der Zeit wird es wieder öder und öder im Wald. Sagt der erste Pilz zum zweiten : „Weißt du, was wir jetzt machen ? Wenn der Hase wieder vorbei kommt, fragen wir ihn, ob er eine Zigarette für uns hat. Gibt er uns eine ohne Filter, wollen wir eine mit Filter und er kriegt auf die Augen, und gibt er uns eine mit Filter, wollen wir eine ohne Filter, und er kriegt auch auf die Fresse.“ – „Spitze“ , sagt der zweite Pilz, „wird gemacht.“
Ein Weilchen später kommt der Hase vorbei. „Ey, Hase, hast du ‘ne Zigarette für uns ?“ „Na klar“, sagt der Hase, „mit oder ohne Filter ?“
Sagt der zweite Pilz : „Der hat ja immer noch keinen Hut auf !“ – Und Krawumm …!

Eingesendet von Dominick G.
Dominick nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

A Tribute to CHUCK NORRIS!

Die besten Chuck Norris Witze am laufenden Band!

Witz: Feuerwehrmann vs. Philosophielehrer

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“ Der Feuerwehrmann: „Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!“

Eingesendet von Florian F.
Florian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Essen über Bord

„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?“, fragt der Ober den
seekranken Passagier. „Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

Eingesendet von Karl-Heinz N.
Karl-Heinz. nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Tampon oder Binde?

2 Frauen unterhalten sich.
Sagt die Eine: „Bist du eigentlich ein Bindentyp oder ein Tampontyp ?“
Sagt die Andere: „Weder noch, ich hab genug Schamhaare!“

Eingesendet von H.-B. H.
H.-B. nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Gebissener Motorradfahrer

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: „Welche Farbe hatte die Schlange?“
Mf1: „Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!“
Mf2: „Schwarz mit rotem Muster.“
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: „Die Schlange ist sehr giftig!“
Mf2: „Was sagt der Arzt?“
Mf1: „Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.“
Mf2: „Frag ihn, was wir machen können“ Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: „Öffnet die Biss-Stelle mit dem Messer ein kleines bisschen“
Mf2: „Was sagt der Arzt?“
Mf1: „Er sagt, wir müssen die Biss-Stelle ein bisschen mit dem Messer öffnen.“
Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.
Mf2: „Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen“
Mf1: „Was ist jetzt zu tun?“
Arzt: „Du musst jetzt die Biss-Stelle aussaugen!!“
Mf2: „Was sagt der Arzt?“
Mf1: „Der Arzt sagt, du musst sterben!!“

Eingesendet von Sergio S.
Sergio nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Honecker und die Sonne

Morgens steht Honecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne.
H: Guten Morgen liebe Sonne.
S: Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.
Honecker fährt nach Berlin zum Zentralkommittee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt: Guten Tag liebe Sonne.
S: Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.
Nach Feierabend fährt Honecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draussen: Guten Abend liebe Sonne.
S: Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!

Eingesendet von Shangzhi P.
Shangzhi nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Geiles Rotkäppchen

Rotkäppchen sitzt im Wald und pflückt Blumen. Kommt der große, böse Wolf hinter einem Baum hervor und sagt „Rotkäppchen, jetzt bist du dran!“ – „Oh, wenn ich schon sterben muss,“ antwortet Rotkäppchen, „habe ich dann wenigstens noch einen Wunsch frei?“ Der Wolf erwidert „Ich bin heute gut drauf, du hast sogar drei Wünsche frei. Was ist der erste?“ „Wolf, ich möchte, dass du mich zur Frau machst!“ sagt das Rotkäppchen. Der Wolf legt sich also ins Zeug, macht Rotkäppchen zur Frau, wischt sich den Schweiß von der Stirn und fragt „Und was ist dein zweiter Wunsch?“ – „Noch mal.“ – Abermals gibt sich der Wolf große Mühe und fragt schließlich, schon etwas atemlos, nach dem dritten Wunsch. – „Noch mal“. Der Wolf gibt sein Letztes und bricht völlig entkräftet tot über Rotkäppchen zusammen. Kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und rügt Rotkäppchen seinen Zeigefinger schüttelnd: „Rotkäppchen, das war schon der dritte große, böse Wolf diese Woche!“

Eingesendet von Oliver B.
Oliver nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Beissende Fische

Sitz ein Angler am See und angelt. Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt:“Und? Beissen die Fische?“ Antwortet der Angler:“Nö! Sie können sie ruhig streicheln!

Eingesendet von Tim K.
Tim nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Gute und schlechte Nachrichten

Kommt eine schwangere Frau zum Arzt. Der Arzt untersucht die Frau. Nach fünf Minuten meint er: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute:
ihr Kind wird immer einen freien Parkplatz bekommen ….“

Eingesendet von Holger H.
Holger nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

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