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Kategorie: Witze
Witz: Nicht ganz jugendfrei
Wie merkst du das deine Schwester ihre Tage hat?
Das der Schwanz deines Vaters nach Blut schmeckt!
Eingesendet von Patrick P.
Patrick nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
Voten!
15.10.08 - 23:06
12 KommentareWitz: Hase und Bär
Der kleine Hase hat den Bär geärgert. Der Bär ist wütend und jagt den Hasen durch den Wald. Durch Zufall retten sie eine Fee aus einem Spinnennetzt. Die Fee ist überglücklich und sagt zu den beiden :“Ihr habt mich gerettet und beide 3 wünsche frei.“Da sagt der Bär:“Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Wald zu Bärinnen werden und auf mich stehen“.Schwub! Werden alle Bären im ganzen Wald zu Bärinnen und stehen auf ihn.Da sagt der Hase:“Ich wünsch mir einen Motorradhelm“.Schwub! Hat der Hase einen Motorradhelm.Jetzt meint der Bär:“Ich wünsche mir, dass alle Bären in den Nachbarwäldern zu Bärinnen werden und auf mich stehen“.Schwub! Werden alle Bären in den achbarwäldern zu Bärinnen und stehen auf ihn. Der Hase sagt:“ich wünsch mir ein Motorrad“.Schwub! Hat der Hase ein Motorrad.Der Bär wird übermütig und sagt:“Ich wünsche mir jetzt, dass alle Bären auf der ganzen Welt zu Bärinnen werden und auf mich stehen.“Schwub! Werden alle Bären auf der ganzen Welt zu Bärinnen und stehen auf ihn.Der Hase setzt seinen Motorradhelm auf, setzt sich auf sein Motorrad, fährt langsam los und schreit noch:“Und ich wünsch mir dass der blöde Bär schwul wird!!!“
Eingesendet von Elena K.
Elena nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
Voten!Witz: Tierisches Geschlechtsteil
Was hat nur eine Schamlippe und dreht sich??
Ein Halbes Hähnchen!
Eingesendet von Till H.
Till nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
Voten!Witz: Blähungen
Jan ist zum ersten mal bei seiner Freundin Zuhause und sitzt mit der Familie beim Abendbrot.
Aufeinmal bekommt er tierisches Bauchgrummeln und lässt leise einen fahren.
Die Mutter reicht das und guckt den Hund an „Hasso!“.
„puhh“ denkt sich Jan. kurz darauf lässt er wieder einen fahren, diesmal etwas lauter. Die Mutter wieder „Hasso!“.
Kurz darauf lässt Jan wieder einen fahren, noch lauter. Die Mutter schaut wieder den Hund an „Hasso! Komm endlich weg da, der scheisst dich gleich voll“
Eingesendet von Hendrik W.
Hendrik nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
Voten!Witz: Männersache
Wann ist ein Mann einen Euro Wert?
Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!
Eingesendet von Tobias G.
Tobias nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
Voten!
Kein KommentarWitz: Fitness
SIE SAGT: „Ich muss zum Sport.“
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: „Ich muss zum Spoooort.“
ER: „Was machste denn?“
SIE: „Bauch, Beine, Po!“
ER: „Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN
Eingesendet von Dirk
Dirk nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
Voten!Witz: Neulich im Zugabteil
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
„Genau richtig“, denkt die Nonne. „Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“„Genau richtig“, denkt das hübsche Mädchen. „Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“
„So eine Schweinerei“, denkt der Holländer. „Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
so dass ich den Schlag abbekommen habe.“Wohingegen der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel hau‘ ich dem Holländer wieder in die Fresse!“
Eingesendet von Moritz B.
Moritz nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
Voten!Gewinnspiel – Witz des Monats Oktober 2008
Was musst du tun?
Trage einfach in das Kontaktformular deinen Namen, E-Mail Adresse und deinen Witz ein.
Wichtig dabei ist: gib bitte deinen vollständigen Namen (Vor- und Zuname) an. Auch deine E-Mail Adresse sollte eine echte sein damit wir dich evtl. später über deinen Gewinn informieren können.
Von den eingesandten Witzen werden dann bis in die erste Novemberwoche jeden Tag zwei bis drei auf Hornoxe.com veröffentlicht. Die besten 5 Witze davon landen dann am 10. November im Endvoting.
Dazu wird es hier auf Hornoxe.com eine Umfrage geben, bei der die Besucher eine Woche lang abstimmen können welchen Witz sie am besten fanden. Der Witz mit den meisten Stimmen gewinnt.
Anmerkung: Da am Tag nur 2-3 Witze veröffentlicht werden können, muss die Redaktion leider eine Vorselektion vornehmen. Es kann also unter Umständen nicht jeder eingeschickte Witz veröffentlicht werden.
Einsendeschluss:
31. Oktober 2008
Was gibt es zu gewinnen?
Zur Auswahl stehen folgende Shirts, von denen sich der Gewinner unseres Gewinnspiels EIN Shirt aussuchen kann. Dieses wird ihm dann in der passenden Größe nach Hause geschickt! Alternativ kann sich der Gewinner auch einen anderen Artikel bis zu einem Warenwert von 16 Euro aus unserem Shop aussuchen.
Teilnahmebedingungen:
Mitmachen darf jeder mit einer deutschen Anschrift (sorry an die Schweizer und Österreicher), an die das Shirt geschickt werden kann. Aber jeder bitte nur einmal. D.h. sollten wir jemanden dabei ertappen, der uns hier zig Witze einschickt, so wird denjenige vom Gewinnspiel ausgeschlossen. Rassistische, menschverachtende oder zu vulgäre Witze werden natürlich nicht veröffentlicht!
Voten!Gewinnspiel Oktober 2008 – T Shirt zu gewinnen
Genau ein Jahr ist das letzte Witzegewinnspiel her. Ihr hatte also genügend Zeit wieder lustige Witze zu sammeln. Schicke uns deinen Lieblingswitz und gewinne ein Shirt deiner Wahl!
Alles Infos zum Gewinnspiel findest du hier.
Heute Abend ist Einsendeschluss! Wer also noch einen verdammt guten Witz hat…. her damit!!
Voten!Witz: Alzheimer oder Aids
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.
Meint der Arzt: „Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgefuehrt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten.
Ihre Frau hat entweder Alzheimer oder AIDS.“
„Was mach‘ ich denn nun“, fragt der Mann.
„Nun, am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus.
Wenn sie wieder nach Hause findet, wuerd ich nicht mehr mit ihr schlafen.“
Voten!Witz: Jemanden anrufen
Will ein Brötchen des andere anrufen, merkt aber dann, dass es belegt ist.
Vorhin hab ich noch bei WeightWatchers angerufen, hat aber keiner abgenommen.
Ich hab bei nem DJ angerufen, der hat aber aufgelegt.
Dann hab ich mir gedacht ich ruf mal im Irak an, war aber besetzt.
Voten!Witz: Mutter und Tochter
Ein 20-jähriger will abends einen drauf machen und geht in eine Bar! Dort lernt er eine hübsche 45-jährige kennen.
Sie plaudern, trinken ein paar Bierchen. Da nimmt sie ihn in den Arm, fasst ihm in den Schritt und haucht ins Ohr: “Sage mal, hättest Du mal Bock auf Sex mit Mutter und Tochter zusammen?”
Er natürlich Feuer und Flamme und sie fahren zu ihr nach Hause. Sie schließt die Tür auf, macht das Licht an und ruft: “Mama, bist Du noch wach?”
Voten!Witz: Zwei Bier
Eine Dachdeckerfirma sucht neue Arbeitskraefte und stellt nach einigen Tagen einen Farbigen ein. Am ersten Tag auf der Baustelle erklaert der Zimmermann dem Farbigen, was zu tun ist – und was er beachten soll.
„Da du direkt vor den Bierkaesten und dem Ziegellift stehst, erklaere ich dir lebenswichtige Symbole. Wenn ich auf dem Dach stehe und dir einen Finger zeige – bedeutet es das ich leichten Durst verspuere, und du mir eine Flasche Bier mit hinaufschicken sollst. Wenn ich zwei Finger hebe, bedeutet es das ich von dir zwei Flaschen will – und bei drei Fingern auch drei Bier am Lift auf mich warten sollen.“ befahl er, selbstsicher.
Als der Zimmermann nach einer halben Stunde Dacharbeit langsam durstig wurde, sah er zu seinen Dacharbeiter-Kollegen und nickte. „Zwei Bier“ sagte er leise zu sich selbst, und deutete zu dem Farbigen zwei Finger hinab. Der Farbige sah nach oben, hob die Haende und drehte sie langsam – sodass der Zimmermann am Dach abwechselnd den Handruecken und die Handflaeche zu Gesicht bekam.
„Was soll den jetzt das?“ brachte der Zimmermann entruestet hervor – da der Farbige nicht daran dachte Bier in den Lift zu legen. „Hey“ rief er hinab, und zeigte wieder zwei Finger – der Farbige war langsam etwas zittrig und drehte wieder seine Haende. Als zum zweiten Mal kein Bier in Sicht war, schrie der Zimmermann vor Zorn und stieg vom Dach.
„He – was habe ich dir gesagt? Zwei Finger bedeuten zwei BIERE!“ – darauf zeigte der Farbige erneut Handflaeche und Handruecken. Als der Zimmermann ihn an die Gurgel gehen wollte, schluchzte der Farbige: „Ich habe es doch verstanden. Ich habe dich nur gefragt ob du ein Helles oder ein Dunkles willst!“
Voten!Witz: Papas Samen
„Also Mama“ meint die Tochter „das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?“ Da meint Papa aus Wohnzimmer: „Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.“
Voten!Witz: Der Ossi
Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi – 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: „Wie wär’s mit einem Blowjob?“
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: „Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?“ – „Ich weiß nicht genau“, sagt der riesige Ossi, „irgendwas von nem Job…“
Anmerkung: der Oxe is selber Ossi! ^^
Voten!Witz: Mädchen im Minirock
Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: „Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!“ Darauf er: „Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!“
Voten!Witz: 75 jährige Witwe sucht neuen Freund
Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
„75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.“
Einige Tage später klingelt es an der Haustuer.
Als die Frau die Haustuer oeffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:
„Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme“.
Darauf antwortet der Man: „Dann kann ich dich auch nicht schlagen!“.
„Ja, aber du hast ja auch keine Beine“, sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: „Dann kann ich auch nicht fremdgehen!“.
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: „Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
Darauf antwortet der alte Mann: „Ich habe doch geklingelt“
Voten!Witz: Neulich beim Arzt
Arzt zum Patienten: “Sie müssen unbedingt aufhören mit onanieren!”
“Wieso?”
“Ich kann sie sonst nicht untersuchen!”
Voten!Günni zieht nach Wuppertal
Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn – “Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich” .
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. – “Boah ey – Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! – Jetzt noch’n Job.”
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. – “Boah ey – Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!” Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: “Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.” Sagt die Angestellte: “Gern, …. einspaltig oder zweispaltig?” – Günni fällt fast vom Stuhl: “Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!”
Voten!Witz: Stellung 69
Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung „69“ vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung „69“ denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: „Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!“ Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: „Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!“
Voten!Witz: Wer überbringt die traurige Nachricht?
Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick so
unglücklich, dass er verstirbt.Nun muss einer seiner Kollegen die Aufgabe übernehmen, die traurige
Nachricht seiner Frau mitzuteilen.„Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.“
„Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.“
„Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.“„Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz,
wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.“
„Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?“„Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?“
„Isch geine Brobläm.“„Echt jetzt? Machst Du das?“
„Warum nix? Isch mach.“Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten
Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.„Üzgür, wie hat sie’s aufgenommen?“
„Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?“„Isch geklingelt, sie aufgmacht.“
„Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?“
„Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.“„Sag isch: Wettma Kaste Bier?
Voten!Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist…
Mehrere kleine Tests, um herauszufinden ob man bereit für Kinder ist.
Voten!Witz des Monats Oktober 2007
Unser Gewinnspiel endete heute Nacht und brachte einen Sieger hervor: Daniel G.!
Daniel hat sich für das „L is for Loser“ Shirt entschieden. Herzlichen Glückwunsch Daniel. Dein Gewinn wird dich diese Woche noch erreichen. Alle Witze aus der Endrunde könnt ihr nochmal hier nachlesen.
Voten!Witz des Monats Oktober – Endabstimmung
Heute ist es soweit: die besten 5 Witze aus dem vergangenen Monat sind im Endvoting gelandet. Ihr dürft nun fleißig für euren Favouriten abstimmen. Der Gewinner erhält ein T-Shirt seiner Wahl!
Zum Voting!
Voten!Witz des Monats Oktober – Endabstimmung
[poll=2]
Danke an alle, die bei diesem Gewinnspiel einen Witz eingesendet haben! Wir werden nächsten Monat bestimmt wieder ein Gewinnspiel starten.
Folgend findest du nochmal alle Witze, die es in diese Endrunde geschafft haben!
Witz 1: Gebissener Motorradfahrer
Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: “Welche Farbe hatte die Schlange?”
Mf1: “Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”
Mf2: “Schwarz mit rotem Muster.”
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: “Die Schlange ist sehr giftig!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”
Mf2: “Frag ihn, was wir machen können” Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: “Öffnet die Biss-Stelle mit dem Messer ein kleines bisschen”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Er sagt, wir müssen die Biss-Stelle ein bisschen mit dem Messer öffnen.”
Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.
Mf2: “Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen”
Mf1: “Was ist jetzt zu tun?”
Arzt: “Du musst jetzt die Biss-Stelle aussaugen!!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, du musst sterben!!”
Eingesendet von Sergio S.
Witz 2: Verwirrung im Zugabteil
In einem Zugabteil sitzen fünf Leute eng auf einander. Eine ältere Frau eine besonders schöne junge Frau und drei junge Männer. Der Zug fährt durch einen Tunnel und es ist alles dunkel. Man hört Knutschgeräusche und dann plötzlich einen Schlag. Die ältere Frau denkt sich: ,, Ach wie unverschämt ist das denn? Jetzt einfach so die junge Frau zu küssen!´´… Die attraktive Frau denkt sich:,, Ihh Knutschen die jetzt die arme alte Frau ab!´´… Der erste Mann Denkt sich:,, Boah geil, wenn es nochmal dunkel wird knutsch ich die nochmal ab, die kleine steht doch auf mich!´´…Der zweite junge Mann denkt sich:,, Was sollte das jetzt? Wenn mich nochmal einer küsst hau ich dem wieder eine rein
bääh!´´…Und der dritte denkt sich nur noch:,, Was war das denn? Wenn mir noch jemand eine reinhaut steig ich aus!!!´´
Eingesendet von Waldemar F.
Witz 3: Zwei Jäger im Wald
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: “Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?” Der Arzt sagt: “Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.” Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. “OK, erledigt, und was jetzt?”
Eingesendet von Volker F.
Witz 4: Neulich in der Samenbank
Geht ein maskierter und bewafneter Räuber in die Samenbank, schreit die Rezeptionistin an: “Los Los, schnell, schnell alles rausholen!” “Sie wissen, dass das hier keine richtige Bank ist, sondern eine Samenbank!”, erwidert die Frau. “Egal, egal rausholen und hier auf die Theke legen!” Daraufhin tut die Frau das, was der Räuber ihr befiehlt und stellt alle Samenproben auf die Theke. “Und jetzt los, alles austrinken!”, sagt der Räuber und hält ihr seine Knarre an den Schädel. Vor lauter Angst tut die Frau das was man ihr befiehlt…und trinkt…und trinkt…und trinkt. Als alles leer ist zieht der Räuber seine Maske aus und sagt “Siehst du Schatz, geht doch!”
Eingesendet von Adrian B.
Witz 5: Politesse
Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‘Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.’ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: ‘Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!’ Sie sah mich an und sagte: ‘Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!’ So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!
Eingesendet von Daniel G.
Der Gewinner darf sich über eins der folgenden Shirts freuen!
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