Konfuzius says: It’s good for a girl to meet boy in park but it’s better for a boy to park meat in girl.

Kommt eine Frau in die Bücherei: “Ich hätte gerne das Buch “Die Überlegenheit der Frau”.
Antwort: “Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock.”

Felix Magath von “Schalke 04″ entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.
Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:
“Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!”
“Wunderbar dass es Dir so gut geht”, antwortet die Mutter sarkastisch,
“lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: “Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.”
“Wie entsetzlich, wie furchtbar” jammert der Fußballer, “wie furchtbar, das tut mir so leid…”
“Es tut Dir leid?!?”, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!”

“Angeklagter! Sie werden beschuldigt eine MP3 illegal aus dem Internet heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu?”
“Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen.”

Heute auf Radio Fritz gehört. Fritz-Jingle

Was lebt im Dschungel und schummelt die ganze Zeit? Mogli.

Ich liebe schlechte Wortspiele.

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde… Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck” zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal “Kuckuck” zu rufen…
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls…
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!” Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. “Ja”, dachte ich mir, “gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!” Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!”
Zitternd fragte ich: “Achso? Warum denn, mein Schatz?”
Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”, dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal “Scheisse!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”…. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten “Kuckuck”….

Danke Chris!

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
Student: “Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen.”
Verkäufer: “9 mal 13?”
Student: “117. Wieso?”

In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…

Eingesendet von Christof A.
Christof nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. was mach ich`n jetzt? Überleg…. Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf`s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel…
Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Eingesendet von Marian H.
Marian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Ein Amerikaner ist geschäftlich in England. Abend möchte er in einer Bar ein Bier trinken.
Der Barkeeper frägt was er trinken möchte. Der Amerikaner antwortet: “Ich bin amerikaner, am liebsten hätte ich was, dass unserem Bier am ähnlichsten ist”. Daraufhin serviert der Barkeeper ihm ein Glas Wasser.

Eingesendet von Kim J.
Kim nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Ein Einwohner aus Stuttgart fährt zur Entenjagt aufs Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
“Das ist mein Vogel” besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
“Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.”
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er:” Okay, jetzt bin ich dran.”
“Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier nehmen Sie die Ente.”

Eingesendet von Michael S.
Michael nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: “Ein Brot bitte.”
Sagt der Bäcker: “Woll´n Sie nicht erst mal das andere runterschlucken!”

Eingesendet von Eric
Eric nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke unterhalten sich. Sagt der Amerikaner:”Ich habe jetzt 4 Kinder, noch eins mehr und ich hab eine Eishockeymannschaft”. Darauf der Deutsche:”Das ist doch gar nichts, ich habe 10 Kinder und mir fehlt nur noch eins für meine Fußballmannschaft”. Der Türke sieht beide an und lacht sie aus:”Leute leute ihr könnt mit mir ja bei weitem nicht mithalten. Ich besitze 17 Frauen, wenn ich noch eine mehr bekomme habe ich einen Golfplatz”

Eingesendet von Florian H.
Florian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Sagt der Bär: ” wenn ich Brülle zitter der ganze Wald.”
Sag der Löwe: ” wenn ich Brüll zitter die ganze Wüste.”
Dann sagt das Schwein: ” und wenn ich huste zittert die ganze Welt

Eingesendet von Benjamin S.
Benjamin nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er einen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10
Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: “Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Der Anwalt antwortet dem Boss: “Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Nun wird der Boss mächtig böse und zieht seine Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: “Frag ihn noch mal!”. Der Anwalt
signalisiert dem Buchhalter: “Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst!”. Signalisiert der Buchhalter zurück: “OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem Koffer und ist hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens vergraben”. Der Boss fragt: “Nun, was hat er gesagt.” Der Anwalt antwortet: “Er sagt: Er würde es nie verraten und sie hätten gar nicht den Mumm, abzudrücken!”

Eingesendet von Benni
Benni nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: “Doktor, ich kann nicht schlafen, aber ich kann auch keine Tabletten schlucken.” Der Arzt sagt: “Kein Problem, ich gebe ihnen Zäpfchen mit, die aber sehr schnell wirken.” Am nächsten Tag ruft der Arzt an und erkundigt sich: “Na, wie haben die Zäpfchen gewirkt?” “Wirklich Super-schnell,” sagt der Mann, “heute Morgen bin ich aufgewacht und hatte noch den Finger im Arsch.”

Eingesendet von Mark
Mark nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Neulich auf nem Kneipenklo. Ein weisser und ein schwarzer stehen nebeneinander
am Pissoir. Der weisse schielt rüber zu seinem Nachbarsmann und ruft entsetzt: “Boaaaahhhh! Wie hast’n den sooo gross gekriegt?” Der schwarze schmunzelt und sagt: “Ganz einfach: musst einfach ‘nen ordentlichen Stein dranhängen, dann kommt das ganz von alleine…!”
Eine Woche später treffen sich beide nochmal auf der gleichen Toilette. Der schwarze erkundigt sich: “Und? Isser schon länger geworden?” Darauf der weisse: “Länger noch nicht, aber schwarz isser schon!”

Eingesendet von Dennis L.
Dennis nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

“Liebling,” fragt die junge Babette ihren Mann, “Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?”
“Das ich Dich des Geldes wegen geheiratet habe!”

Eingesendet von Niko.
Niko nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Ein Ingenieurstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. “Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?” “Naja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was
ich von ihr wolle!” “Jau!” bemerkt sein Freund. “Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepaßt.”

Eingesendet von Florian G.
Florian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.